就像傳說(shuō)中坐月子留下疾病的婦女，在第二次生產(chǎn)時(shí)有可能獲得治愈機會(huì )一樣，我們的戀愛(ài)過(guò)程也可能會(huì )治療童年的心靈創(chuàng )傷。人在這時(shí)心理上會(huì )退化回三歲之前的狀態(tài)，戀人之間的關(guān)系極像嬰兒與父母之間的關(guān)系。當然，不是所有的愛(ài)情都是這樣，它也許使我們傷上加傷。
“為什么原本熱戀的兩人婚后愛(ài)情的熱度會(huì )直線(xiàn)下降？為什么很多人結婚生子后，愛(ài)子女的心遠勝于愛(ài)伴侶？為什么會(huì )有所謂的‘致命吸引力’？為什么許多婦女被丈夫毆打，卻不愿逃走……”
是啊，為什么，為什么愛(ài)情這么說(shuō)不清道不明？
不過(guò)，在黃維仁博士看來(lái)，你愛(ài)什么人，你的愛(ài)情怎樣發(fā)展，早已深深地植根于你的童年經(jīng)歷中，婚姻關(guān)系與親子關(guān)系其實(shí)是息息相關(guān)，絲絲入扣的。
黃博士是一位華裔心理學(xué)家，在美國西北大學(xué)任教，同時(shí)在芝加哥婚姻家庭心理診所工作，是美國“愛(ài)家”協(xié)會(huì )的國際講員。近日，他應華夏心理網(wǎng)等單位邀請，在北京做了“外遇有救嗎”的演講。在這次演講中，黃博士告訴人們：愛(ài)情是一次心理療傷，但因為信任、不設防，所以在愛(ài)情中也是傷上加傷最危險的時(shí)候。
在戀愛(ài)中，人的心理會(huì )退化
兩人熱戀時(shí)的脈脈含情，癡癡相對，在黃博士看來(lái)，像極了嬰兒和慈父或慈母間的關(guān)系。他說(shuō)，人在戀愛(ài)之時(shí)心理上會(huì )“退化”回三歲之前的狀態(tài)，這是一個(gè)非理性的潛意識過(guò)程。戀人之間和嬰兒與父母之間，都缺乏“心理疆界”，分不出彼此的感覺(jué)；都有被對方無(wú)條件接納和在重要的人心中成為NO.1的心理需要；都會(huì )有分離焦慮，所謂“一日不見(jiàn)，如隔三秋”；在需要不能滿(mǎn)足時(shí)，戀人也會(huì )要么變得特別順從，要么用哭鬧來(lái)懲罰對方，用的辦法往往和小時(shí)候為博得父母歡心時(shí)一樣。
然而就像嬰兒要長(cháng)大，就要逐漸脫離父母的懷抱，才能獲得自我確認一樣，在走過(guò)分不清彼此的“共生期”，當你被照顧、被關(guān)注的需求滿(mǎn)足后，你很可能不自覺(jué)地向對方展示真我，同時(shí)產(chǎn)生新的心理需求，比如個(gè)人的空間、自主，等等，盼望對方也能完全接納，這時(shí)愛(ài)情就進(jìn)入了“個(gè)體化期”。這是一個(gè)充滿(mǎn)沖突的階段，如果經(jīng)受不考驗，兩人的關(guān)系就會(huì )重新退回“共生期”，但這時(shí)已經(jīng)不是“甜蜜共生”而是“敵對共生”了。
為什么偏偏愛(ài)上他
當你“眾里尋她千百度”，卻“驀然回首”，發(fā)現“那人正在燈火闌珊處”時(shí)，那分喜悅是難以言表的。
是什么在冥冥之中讓你們彼此牽手？黃博士用深度心理學(xué)解構了愛(ài)情的神奇。原來(lái)，男女之間的相互吸引，很可能是因為對方身上具有我們成長(cháng)中重要人物(例如父母)的心理特征。我們彼此相愛(ài)，是因為可以借著(zhù)與對方或快樂(lè )或痛苦的深度情緒互動(dòng)過(guò)程，去醫治過(guò)去的心理創(chuàng )傷，彌補過(guò)去的遺憾，滿(mǎn)足小時(shí)候未被滿(mǎn)足的需要。
比如有個(gè)出生在多子女家庭的女孩，從小在家中常被忽視，有次與家人外出時(shí)走丟了，父親卻渾然不覺(jué)。她從小自尊心低落，覺(jué)得自己是個(gè)丑小鴨，渴望得到父親珍愛(ài)，卻未能如愿。讀研究生時(shí)，一個(gè)有家室、年近半百，有慈父形象的教授開(kāi)始注意她、欣賞她。這時(shí)，她就無(wú)可救藥地愛(ài)上了這位教授。她本無(wú)心要破壞別人家庭，卻不知不覺(jué)掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。
再比如，有些男士對溫柔體貼的淑女從不“來(lái)電”，卻偏偏會(huì )迷上冷艷高傲、沒(méi)好臉色、老是挑剔、永不滿(mǎn)足的女性。原來(lái)，這樣的男人大都有好強、喜歡控制、標準極高的母親。從小不管他們多么努力，卻總達不到母親的標準，無(wú)法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛(ài)。
他們長(cháng)大后，很容易被這些和母親有同樣心理特征的女性所吸引。為什么呢？因為一件事危險的程度越高，得到的心理補償也越大。他們迷上這類(lèi)像母親一樣“危險、難討好”的女性，是因為潛意識中希望能再有一次，借著(zhù)自己的努力或成就，使這些冷傲的女性獲得滿(mǎn)足，變得溫柔，從她們身上得到“無(wú)條件”的母愛(ài)，讓自己受傷的心靈終于能得到滿(mǎn)足。
黃博士說(shuō)，心理越空虛越不成熟的人，越容易依賴(lài)對方來(lái)支撐脆弱的自我價(jià)值感。不知不覺(jué)地，期望對方能隨時(shí)隨地無(wú)條件接納你、隨時(shí)隨地把你擺在第一位；心理越?jīng)]有安全感的人，日后對伴侶的要求越是加倍；過(guò)去受的傷，要從現在愛(ài)的關(guān)系中加倍討回。
例如過(guò)去在家中被忽視的，現在會(huì )不知不覺(jué)地要求伴侶不斷給你注意力；過(guò)去被管得太厲害的，現在會(huì )要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會(huì )覺(jué)得：為什么我所要的，你卻不給？于是退回到嬰兒狀態(tài)，用不成熟的辦法來(lái)處理沖突，只能使事情越變越糟。
兩個(gè)愛(ài)的乞丐只能唱愛(ài)的悲歌
有首英文歌唱道：“Two lonely people together and things will be fine�！甭�(tīng)起來(lái)很美，但卻無(wú)法通過(guò)現實(shí)的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時(shí)減輕雙方的痛苦。兩個(gè)愛(ài)的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛(ài)，這是一幅非常悲慘的圖畫(huà)。
黃博士說(shuō)，惟有當我們能先醫治自己的心靈創(chuàng )傷，發(fā)展成一個(gè)健全的自我，我們才能給別人真正的愛(ài)。健康的婚姻，筑基于健全的個(gè)人。對于心理創(chuàng )傷較深的人來(lái)說(shuō)，他們需要先進(jìn)行心理治療。心理治療師會(huì )幫助他們去面對潛意識中最傷痛的部分，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正向的情緒體驗中，去了解、整理與醫治，這樣他們才有能力去創(chuàng )造幸福的婚姻。
黃博士說(shuō)，在月子里留下疾病的婦女，在第二次生產(chǎn)時(shí)，全身的骨骼、腺體，所有生理系統回到類(lèi)似第一次生產(chǎn)的生理狀態(tài)，她的病痛就得到一個(gè)醫治的機會(huì )。從深度心理學(xué)的角度來(lái)看，天下最好的治療者是自己的愛(ài)人。但請永遠不要忘記自己有錯的可能性，每個(gè)人都有諉過(guò)居功的劣根性。如果夫妻都能有顆謙卑自省、愿意學(xué)習的心，他們就能接上愛(ài)的源頭，在無(wú)條件的愛(ài)中，人的心靈創(chuàng )傷才能得到醫治，彼此以恩慈相待，這是活在愛(ài)中最重要的秘訣。
來(lái)源：中國青年報 文/陸小婭
