近日，#原來(lái)大家都有文字討好癥#的話(huà)題登上熱搜，引發(fā)了網(wǎng)友們的強烈共鳴。

　　根據網(wǎng)友的分享，文字討好癥的表現包括但不僅限于以下幾種：

　　· 喜歡用疊詞和裝可愛(ài)的表情，比如嗯嗯、okk、來(lái)啦來(lái)啦。

　　· 句末一定要加上“呀、呢、啦、嘛”等語(yǔ)氣詞或者波浪號。

　　· 即使是點(diǎn)外賣(mài)寫(xiě)備注，也要沒(méi)“志氣”地加上“可不可以、可以嘛、不行也沒(méi)事”。

　　不過(guò)，評論區里也會(huì )有人認為，這不是討好，而是基本的禮貌。

　　今天的文章，我們就來(lái)聊一聊文字討好癥有沒(méi)有心理學(xué)依據？這與禮貌有什么區別？

　　文字討好癥

　　本質(zhì)是對人際的高敏感

　　從大家訴說(shuō)的文字討好癥的表現可以看出，實(shí)際上這是一種在用委婉和低姿態(tài)的語(yǔ)氣來(lái)表達自己的需求，希望對方能夠答應自己的請求，或者得到他人的認可和接納。從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，這確實(shí)可以認為是一種禮貌性的用語(yǔ)。

　　語(yǔ)言學(xué)家加布里埃萊·卡斯珀認為，禮貌一般可以分成兩種，一種是社會(huì )身份標識(Social indexing)，即根據雙方的社會(huì )身份而選擇語(yǔ)言形式，比如對于長(cháng)輩我們要用尊稱(chēng)等。而另一種是策略性禮貌(Strategic politeness)，與身份地位無(wú)關(guān)，是一種為了避免或緩解潛在人際沖突而主動(dòng)選擇的語(yǔ)言策略，例如麻煩別人的時(shí)候加一句“不好意思打擾一下”之類(lèi)的用語(yǔ)。

　　但是，問(wèn)題就在于，很多人在提出需求的時(shí)候，腦海里其實(shí)早就自動(dòng)化地預演了對方可能拒絕的情況，于是一遍遍地反推自己應該如何用詞才能避免這些不好的情況，導致自己被困在一連串的擔憂(yōu)中，比如“我的要求會(huì )不會(huì )太過(guò)分了？”“我這樣提要求 Ta 會(huì )不會(huì )不高興？”“Ta 會(huì )不會(huì )因此討厭我？”

　　在心理學(xué)中，這種文字討好癥其實(shí)是過(guò)度的人際敏感性(Interpersonal Sensitivity)的一種體現，指的是個(gè)體對他人態(tài)度、情緒、意圖等社會(huì )線(xiàn)索的覺(jué)察能力和反應傾向。正常的人際敏感性是社會(huì )交往的必要能力，因為我們時(shí)刻都要根據別人表達出來(lái)的意思來(lái)調整自己的行為。但是，當這種人際敏感性過(guò)高時(shí)，就會(huì )表現出對于他人的評價(jià)、拒絕和接納的高度警覺(jué)，從而引發(fā)低自尊和社交焦慮等心理問(wèn)題。

　　尤其是渴望被接納和避免被拒絕，往往是文字討好癥的兩大心理根源。心理學(xué)研究發(fā)現，當人們具有較高的人際關(guān)系敏感性時(shí)，而在社會(huì )交往中又得不到他人的認可和接納時(shí)，往往就會(huì )更容易表現出討好行為。

　　這是因為他們會(huì )過(guò)于關(guān)注社交中具有威脅性的線(xiàn)索，甚至是一些中立或無(wú)關(guān)的事情也會(huì )被解讀為拒絕的信號，導致他們的自我防御系統會(huì )被頻繁激活，應激反應也更大。而且，他們在認知上存在的一些非合理信念(Irrational belief)，往往就是焦慮的來(lái)源，例如：

　　讀心術(shù)：在沒(méi)有充分證據的情況下，武斷地認為自己知道他人的想法、感受或意圖，例如“Ta 這么忙，一定不會(huì )幫我”；

　　災難化：在面對實(shí)際或想象的負面事件時(shí)，傾向于認為最壞的結果會(huì )發(fā)生，并認為自己無(wú)法應對，例如“要是 Ta 拒絕我了怎么辦？我就沒(méi)法繼續跟 Ta 做朋友了”。

　　但是，我們會(huì )發(fā)現，這些非合理信念和痛苦情緒雖然都是個(gè)體在被拒絕之前發(fā)生的，但是卻會(huì )促使個(gè)體未雨綢繆地利用各種方式來(lái)得到他人的認可，并且降低被拒絕的可能性，以維持良好的人際關(guān)系，避免自己受傷，例如在文字中頻繁用疊詞、可愛(ài)表情和語(yǔ)氣詞來(lái)表現自己良好的態(tài)度，或者用“不行也沒(méi)事”來(lái)降低自己的期望等。

　　所以，如果你在提出一個(gè)合理需求的時(shí)候，內心總會(huì )經(jīng)歷一段糾結和擔憂(yōu)，那就需要注意自己可能是一個(gè)對人際比較敏感的人，而這種文字討好就是人際敏感者為了減少被拒絕或不接納所帶來(lái)的傷害，而發(fā)展出來(lái)的一種自我保護機制。

　　我們?yōu)槭裁春ε卤痪芙^？

　　從心理學(xué)來(lái)說(shuō)，我們每個(gè)人都有一定程度的拒絕敏感性，因為人類(lèi)的核心需求之一就是尋求他人的認可并避免被拒絕。

　　從心理學(xué)來(lái)說(shuō)，我們每個(gè)人都有一定程度的人際敏感性，因為人類(lèi)的核心需求之一就是尋求他人的認可并避免被拒絕。但是當人們對于人際關(guān)系過(guò)于敏感時(shí)，就會(huì )產(chǎn)生很多隨之而來(lái)的問(wèn)題。尤其對于拒絕信號過(guò)于敏感，帶來(lái)的問(wèn)題會(huì )更加嚴重。

　　研究發(fā)現，對人際關(guān)系高敏感會(huì )嚴重破壞親密關(guān)系，因為個(gè)體會(huì )很容易將對方無(wú)意中的行為解讀為故意拒絕，從而降低對關(guān)系的滿(mǎn)意度。并且，擁有高度拒絕敏感性的個(gè)體，通常在孤獨、焦慮和抑郁癥狀上得分也會(huì )更高。

　　所以，雖然不想要被拒絕是每個(gè)人的天性，但是對此如果太過(guò)于敏感，就不是一件好事了。

　　但是，為什么有些人的拒絕敏感性會(huì )超過(guò)常態(tài)呢？這主要跟個(gè)體過(guò)往的經(jīng)歷有關(guān)。

　　1 早期經(jīng)歷的創(chuàng )傷

　　在很多心理學(xué)理論中，都會(huì )很強調童年時(shí)期經(jīng)歷的情感創(chuàng )傷，對于成年后為人處事的重要性。

　　這是因為從發(fā)展心理學(xué)來(lái)說(shuō)，兒童時(shí)期是人格、歸屬感和自我價(jià)值感等心理特征發(fā)展的敏感期，而父母或養育者對孩子需求的回應方式，直接塑造了孩子對于“我是否值得被愛(ài)、被回應、被平等尊重”等核心信念。

　　一篇發(fā)表于《公共科學(xué)圖書(shū)館·綜合》(PLOS ONE)的研究表明，在兒童時(shí)期經(jīng)歷過(guò)情感忽視和虐待，會(huì )顯著(zhù)提高個(gè)體未來(lái)對于潛在人際拒絕的警覺(jué)性，也就是拒絕敏感性會(huì )變得更高。

　　也就是說(shuō)，高度的拒絕敏感性是因為個(gè)體早期經(jīng)歷過(guò)被拒絕和忽視的創(chuàng )傷，導致成年后仍然對人際關(guān)系有著(zhù)強烈的不安全感，傾向于相信別人會(huì )拒絕自己。

　　2 成長(cháng)環(huán)境不鼓勵表達需求

　　在我們的成長(cháng)環(huán)境中，理直氣壯地表達需求往往是不太受到鼓勵的，相反，我們從小被教育灌輸的，是“不要麻煩別人，要懂事，要為別人著(zhù)想”，而很少會(huì )教育我們認真對待自己的需求。

　　正是因為這樣的成長(cháng)環(huán)境，會(huì )導致我們發(fā)展出以虛假自體(False Self)為主導的社會(huì )互動(dòng)方式，即一種為了適應環(huán)境，保護真實(shí)自體(True Self)為發(fā)展出來(lái)的心理防御機制，通常表現為對外界的順從和迎合，也就是一種“乖乖仔”的形象，但其本質(zhì)是壓抑了真實(shí)的需求，只展現出外界認可的、不給人添麻煩、不輕易提出需求的那一面。

　　這造成的結果就是，我們會(huì )對自己的合理需求也感到強烈的不自信，對人際拒絕感到非常敏感。

　　如何改變文字討好癥？

　　總而言之，用禮貌性的方式提出自己的需求是沒(méi)錯的，但是如果我們與此同時(shí)還會(huì )感到止不住的焦慮和擔憂(yōu)，太過(guò)于渴望別人的認可接納，或者害怕別人拒絕，那就很容易引發(fā)文字討好癥。

　　不過(guò)，大家看到這里，能夠理解文字討好癥背后的心理機制，其實(shí)就已經(jīng)是改變的第一步了。那么，我們還能有哪些具體方法，來(lái)徹底改變文字討好癥呢？

　　創(chuàng )造心理空間

　　當我們發(fā)現又一次習慣性地用這種討好的語(yǔ)氣和用詞來(lái)表達需求時(shí)，可以用以下幾個(gè)有效的問(wèn)題，來(lái)創(chuàng )造一個(gè)用于緩沖和覺(jué)察的心理空間，幫助自己厘清這種慣性討好語(yǔ)言的必要性：

　　· “這是一個(gè)合理的需求還是在請求別人幫忙？”

　　· “我用這種措辭，是因為我真心想表達尊重，還是因為我怕拒絕？”

　　· “我可以用更簡(jiǎn)潔直接的方式來(lái)表達需求嗎？”

　　· “如果對方拒絕了，我會(huì )感覺(jué)到被否定，還是單純是事情沒(méi)成？”

　　糾正非合理信念

　　如果你也發(fā)現自己常常會(huì )陷入讀心術(shù)和災難化等非合理信念，那么我們在這里介紹兩種能夠有效糾正非合理信念的方法：

　　1.證據權衡法：用手機或紙筆分別列出支持和反對某種想法的證據，例如“有哪些證據能說(shuō)明對方會(huì )或不會(huì )拒絕我？”，然后橫向對比兩類(lèi)證據，從而得到一個(gè)較為理性客觀(guān)的觀(guān)點(diǎn)，替代原有的非合理信念。

　　2.箭頭向下法：即對于“對方會(huì )拒絕我”的想法，反復追問(wèn)“如果這是真的，對我來(lái)說(shuō)意味著(zhù)什么？”，每次得到一個(gè)答案后繼續用這個(gè)問(wèn)題追問(wèn)自己，直到觸及到自己最底層的信念。

　　通過(guò)這種方法，我們就能夠發(fā)現促使自己過(guò)度討好別人的真正原因，從而擺脫非合理信念。

　　練習堅定的需求表達方式

　　禮貌和堅定其實(shí)并不沖突，堅定意味著(zhù)對自己需求的清晰表達，而禮貌則意味著(zhù)給予對方相應的尊重。所以，我們可以用一種溫和但明確的語(yǔ)言，清晰地陳述自己的需求，同時(shí)也允許對方有選擇的空間，比如：

　　· 將職場(chǎng)相處中的“你不方便的話(huà)也沒(méi)事哈哈哈哈”，改為“我有個(gè)請求，方便的話(huà)能幫我一下嗎”；

　　· 將外賣(mài)備注里的“不好意思呀，可以不要辣嘛嗚嗚”，改為“麻煩做成不辣，謝謝”。

　　將被拒絕與自我價(jià)值脫鉤

　　文字討好癥的背后，是我們將很多事情上的被拒絕等同于對自我價(jià)值的否定。

　　改變這種認知的一個(gè)有效方法，就是認知去融合(Cognitive defusion)，指的是認識到頭腦中的想法只是語(yǔ)言的產(chǎn)物，我們不必當真，更不必被支配。具體來(lái)說(shuō)，我們可以這樣做：

　　· 當腦海里出現“我害怕被拒絕”的想法時(shí)，告訴自己一句話(huà)：“這是大腦又在自動(dòng)下判斷了，但我不必相信被它綁架?！?/p>

　　· 將這個(gè)想法想象成一片云或水流上的一片葉子，看著(zhù)它飄過(guò)去，而不是拉住不放。

　　· 把腦海里困擾自己的想法念出來(lái)，重復 20 遍，你會(huì )發(fā)現這其實(shí)就是一個(gè)聲音而已，而不是真理。

　　通過(guò)這些方法，我們能夠拉開(kāi)自我與這些想法之間的距離，從而認識到被拒絕其實(shí)也沒(méi)關(guān)系，這并不說(shuō)明自己不值得或不夠好，我們也不需要每個(gè)人、每件事情都按照自己的預想去做。

　　久而久之，我們就會(huì )變得不那么在意拒絕這件事情了，最終徹底告別文字討好癥。

　　策劃制作

　　作者丨ACC心理科普

　　審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員 中國心理學(xué)會(huì )會(huì )員

　　策劃丨鐘艷平

　　責編丨鐘艷平

　　審校丨徐來(lái) 張林林

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